评论员文章

1.表哥差三分考上清华，舅舅花了5000块钱送他去新东方念书。有一次，表哥去图书馆看书，旁边坐着一个漂亮姑娘。到了中午，表哥对妹子说道：“同学，可以借我10块钱吗？我钱包忘宿舍里了，我把我的学生证先压你这都行，我中午想吃碗大肉面条。”妹子想了一会儿，说道：“可以啊！”正掏钱呢，表哥又说道：“你要是借我20块，我再请你吃一碗！”

2.今天老王骑车，被一辆汽车撞骨折了，司机赔了20万元。他儿子把这钱要了过来，然后自己开了家小公司。在人才市场招了20个员工，都是本科学历。差不多一年了，他的员工没有迟到过一次。那次我和老王他儿子在一起喝酒，我就问他不让员工迟到的办法。表哥笑着回答：“这个非常简单，我有20名员工，19个免费停车位，1个付费停车位。”……

3.昨晚和女老板撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相称，后来她就给我转了89万。今天一大早她就给我打电话说：“亲爱的，把钱给我转回来吧，公司就剩拿点钱了，你全拿走了，工资都没法发了！”我注意到，她喊我是亲爱的，这是想把钱骗回去吧？昨晚不是说好做兄弟的吗？谁知道，像这种情况，这钱我不给她，她能打我不？

4.张叔从外面回来，一脸的忧郁。张婶问怎么了？张叔叹了一口气说道，真是女大不中留呀，跟咱女儿逛街，你女儿看到一个帅小伙，对我说，爸，帮个忙呗。我以为他让我去要联系方式，就说了一句好吧，结果女儿一巴掌拍我脸上，骂我流氓，干嘛摸她？然后那个帅小伙也是勤快，捡个板砖跑过来要揍我，幸亏我跑得快，一溜烟窜了。再后来我返回去在拐角悄悄看了一眼，咱闺女跟帅哥开开心心吃饭去了……

5.去女朋友家，看见女友把她的小侄子打哭了，我就一边指责女友怎么跟小孩子置气，一边安慰她侄子“好啦！别哭了！你怎么惹你姑姑生气了？”她小侄子“我就说了句你男朋友好丑啊！她就打我……” 槽，来女友！你继续打，我不拦着……

6.昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也流下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽地说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动地打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”

7.别人给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女方嫌大壮穷，不好意思明说，就委婉地对大壮说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们命里相克，水火不容！” 没想到几天后，大壮买彩票中了八十万。女方第一时间找上了门。 大壮问：“咱俩不是相克吗？” 女方急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听说‘金生水，水生木，木生火’，这不一下子就相容了？”

1.表哥差三分考上清华，舅舅花了5000块钱送他去新东方念书。有一次，表哥去图书馆看书，旁边坐着一个漂亮姑娘。到了中午，表哥对妹子说道：“同学，可以借我10块钱吗？我钱包忘宿舍里了，我把我的学生证先压你这都行，我中午想吃碗大肉面条。”妹子想了一会儿，说道：“可以啊！”正掏钱呢，表哥又说道：“你要是借我20块，我再请你吃一碗！”

8.冬天到了，老婆的快递一天比一天多。老公帮她签收了好几次快递，打开一看，发现全是干果。 这天，老公忍不住向老婆抱怨：“你也太爱吃零食了！” 老婆悠悠地说：“我是属松鼠的，快过冬了，要存粮食！”

6.哈工大刚毕业的小舅子，在汤臣一品当销售卖房子。月底了，可算发工资了，这个月小舅子卖出了100多套房子，奖励了280多万。下了班之后小舅子就带着女友去吃烧烤。吃了一半她突然说：“我们换个位置吧！”小舅子看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了自己这边，然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”

10.媳妇说我总是不注意听她讲话，嗯嗯啊啊地敷衍了事。我辩解说这是一种逢迎，附和的表现，是对她崇高地位的尊重。媳妇点头表示满意。当时我们正在下楼，楼梯间的声控灯突然灭了，媳妇啊了一声把灯喊亮，我条件反射似的说“嗯嗯……”媳妇抬腿就是一脚……然后，你们都猜到了，整栋楼声控灯都亮了！