本文字数2700+｜阅读预计需要7min

【资料图】

“ 坠入爱河是有道理的， 爱始于一种失控， 一种无法抑制的坠落， 开始于主体放弃主体地位的那一刻。 我们不是靠意志和决定而爱上一个人的。 ——《死刑判决》莫里斯·布朗肖 ”

图/《怦然心动》

当有人拼命跳进爱情海而不顾自己死活的时候，你或许也会好奇是什么造就了他们为爱情赴汤蹈火？“恋爱脑”真的无药可救了么？

什么是“恋爱脑”

常说的”恋爱脑”， 其实就是一种爱情至上的思维模式。

那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，会被叫作“恋爱脑”（深恋感、狂热的求偶心态）。

“ 恋爱脑 ”可能有以下三个特征：

1.认为恋人是完美的

心理学教授Tennov用康涅狄格州布里奇波特大学的400对情侣作样本，询问他们对爱情的态度，并布置了“写恋爱日记”的任务，而后对他们的日记进行分析 。

其中，学生Chaucer在他的日记中写道：“因为（恋人）Mary的到来，我的世界都发生了颠覆。”

一个人的恋人可能是以前的熟人，也可能是完全的陌生人。 但在陷入恋爱后，对方就脱离了原本的身份，被情人捧上了神坛。 但是他们能够意识到自己的恋人其实没有那么神吗？

实际上，这些学生能列举出自己恋人的缺点， 但他 们却选择拒绝接受这些缺点，力图在心中打造出一个完美爱人。

图/《恋恋笔记本》

2.侵入性思维

像有强迫症的人一样，那些“恋爱脑”的人可能会经历重复和侵入性的想法， 感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。

每个人都有自己的时间和空间， 恋爱脑们却巴不得每刻都和对方在一起，像个连体婴一样不分开。

数据表明，他们消耗了85%-100%的时间在思考恋人的事情上，这严重影响到了他们的日常生活， 他们不能好好地工作、学习，因为注意力根本无法集中。

图/《恋恋笔记本》

3.过度依赖对方

“恋爱脑”的爱情是强迫性或依赖性的爱恋，类似于一种行为成瘾。

他们一旦能和恋人建立联系，就像抓住救命稻草，和恋人在一起时会体验到强烈的快感、满足感和欣快感。

但他们患得患失，渴望亲密和陪伴又敏感多疑。独处时会感到焦虑、无助、沮丧，极度害怕被抛弃， 甚至丧失独处能力，在爱情中迷失了自我。

图/《恋恋笔记本》

为什么会成为 “恋爱脑” ？

如果你觉得上述这些特质都与自己如此相似，甚至像是在照镜子，那么也许你成为了“恋爱脑”而不自知。

以下几个原因，可能导致你不知不觉中陷入了“恋爱脑”危机。

1.内心的缺失

盲目的爱源于内心的缺失。 或许，幼年时我们曾向父母公开表达自己的愿望和需要，但得到的回应却总是他们表示不同意的摇头。

如果父母只专注于自己的需要，或是有各种外部压力，他们可能 无法提供我们所迫切需要的陪伴、关注和爱。

如果我们不能确信父母会在你身边守护着你， 就 很难感受到自己真的是重要的、有价值的、甚至被人喜爱的。

图/《爱在黎明破晓前》

2.自恋的防御：理想化

我们对父母有期待，拒绝接受他们的不完美；对恋人有期待，任何瑕疵都不愿承认。

理想化 （过高评价某个人） 是否认现实、避免失望、 维持自尊 的防御机制。

当父母无法让我们理想化时，我们就会转向其他人，这时父母就将成为“坏人”。

这个新的理想化对象成为新的“好人”，直到TA让我们失望，我们再转向新的人。 周而复始，希望频频升起，失望更是不断累积 。

图/《本杰明·巴顿奇事》

3.焦虑型依恋

儿童早期形成的依恋风格与养育者的照顾质量息息相关，随着我们进入成年， 幼年时期形成的依恋风格会对我们的爱情产生深远的影响。

有些父母会对孩子 忽冷忽热，时好时坏。 当照顾者无法给予孩子持续稳定的关注和照料时，会给孩子带来很大的困扰，导致焦虑型依恋的产生。

焦虑型依恋也可能是由“侵入性 ” 或“冲击性”的教养方式造成的，采取这种教养方式的 父母更多考虑的是自己的需求 而非孩子的需求。

因此，“恋爱脑”的个体对伴侣感受到的并不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”， 他们希望对方能够拯救自己，或是使他们变得更“完整”。

图/《恋恋笔记本》

“恋爱脑”自救指南

1.看见自己的需要

必须认识到，那些防御性的、自我保护性的反应， 在你的成长过程中曾经帮助过你， 使你不被恐惧的、感到羞耻的或被拒绝的经历所淹没。

这确实可能是避免再次经历痛苦的有效方式。 不敢表达自己的需求，或者甚至否认自己拥有这些需求，是一种“适应性”的行为。

但生命中需要更多的“被看见”—— 看见我们曾经压抑的感受与情绪，由此我们才能拥有更加坚实的自我身份和价值感。

图/《暮光之城》

2.“ 重新编码 ”

有意义的个人改变只有在以下情况才能完成： 为了适应你所面对的现实情况，过去的生存机制可以被抛弃（de-programmed）、然后“重新编码” (re-programmed)。

当然，你不可能改变在你身上实际发生过的事情。 当年你不得不把所接收到的关于自己的（或许是假定的）负面信息当作权威，而现在你可以重新评估它们的合理性， 改变你对先前可能发生过的事情最初的理解或解释。

图/《扪心问诊》

3.设定关系的边界

对一个“恋爱脑”来说，爱人对自己往往太过重要，甚至能够超越自己的生命。

但在TA可以为爱人“付出一切”的同时，TA唯独不会做一件事：考虑对方的感受，尊重对方的边界。

设定并坚持边界可以给你一种结构感和能动性，在面对爱时保持理性与原则。 正如莎士比亚所说 ： 太快和太慢一样无法让爱维持， 爱得适度才能爱得长久。

图/《本杰明·巴顿奇事》

4.养育内在小孩

意识到自己的处境之后， 你需要重新赋予自己“爱自己”的能力。

这通常意味着说服居住在你内心深处的那个孩子，TA可以开始用不同的方式来看待自己， 以一种更为赞许和宽容的方式。

图/《恋恋笔记本》

如果你实在难以走出“恋爱脑”的状态，或许可以考虑接受专业的心理帮助。

透过心理咨询你将学会 如何更喜欢自己、更尊重自己。

拒绝 “恋爱脑” 绝不是拒绝爱，相反，是为了更好地去爱。

封面图源：《12夜》

编辑：蛋白青年

责编： Aurora， Alwaysfifi

What Is Love Addiction?Arash Emamzadeh，2019

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/finding-new-home/201902/what-is-love-addictionCan You be Addicted to Love? Or Have ‘Romance Addiction’?

Dr. Sheri Jacobson，February14，2023

https://www.harleytherapy.co.uk/counselling/addicted-to-love.htm

工商注册、咨询协议、工作室筹建……一文讲透如何搭建「个人心理咨询工作室」

我们究竟为什么工作？| 10位心理学家对工作的思考

APA 4月最新资讯：近50%患有精神健康障碍的人会在10年内确诊另一种心理疾病......

从《灌篮高手》看愤怒、哀伤与自我接纳

戳 爱己亦爱人